夫妻吵架如何不影响到孩子
平等讨论
结婚二十多年,我们可能已经花了数千个小时讨论各种各样的问题,沟通想法,彼此都觉得,收获很大,而且心智也日渐成熟。
我们把这个办法叫“平等讨论”,两个人各自表达自己的观念,不要抱怨和攻击对方,通过讨论,达成相互理解。最好的情况是,能够达成一致,达不成一致时,也不强迫对方,彼此抱着“求同存异”的态度,积极寻找有建设性的解决方案。
当然,有时讨论激烈了,也会变成争执,但我们会保持克制,不陷入“吵架——讨论——吵架”的恶性循环。这样即便是从吵架开始,也会让这一次争吵,变成一个建设性而不是破坏性的开端。
家庭生活中的任何分歧,争吵都是最坏的方式,心平气和地讨论,则是一种有益且有效的方式,不但能增加夫妻两个人的相互了解,还能密切夫妻感情,让夫妻成为能充分沟通、互相理解、密切合作的合作者,更好的结果是,让夫妻成为彼此最好的朋友。
控制伤害程度
好好吵架的另一个重要技术,是理性地控制伤害程度,不让一次由鸡毛蒜皮小事引发的争吵,演变成为一场带来更严重后果的家庭内“灾害”。
对于控制吵架的伤害程度,真心爸妈有几个共识:
吵架不过夜:不论几点开始吵架,一定把事情结束在当天。所以有无数个深夜,我们都是躺在床上激烈争论几个小时,直到说明白为止。
吵架不骂人:无论吵到什么程度,都不骂脏话。我们老家有句俗话,叫“相骂无好口”,一吵架就骂人,一骂人就口不择言,是夫妻吵架的大忌。
吵架不动手:我们不但自己奉行,还在弟弟妹妹们结婚时专门把人叫过来,特别叮嘱。吵架动手的口子一开,那真是什么样的伤害都能发生。
而且夫妻之间吵架动手,会给孩子一个非常糟糕的示范,孩子很可能变得有很强的攻击性,而且在成年之后,也学会对伴侣动手。
吵架不离家:不摔门而去,不离家出走,不跑回娘家,甭管吵到多激烈,两个人务必都呆在这里认真地吵,谁都不可以半路逃跑。
吵架不找帮手:不找兄弟帮忙调节,不找闺蜜帮忙评理,不找娘家人、婆家人帮忙指责,两个成年人吵个架都找人帮忙,像个什么话。而且,这种帮忙,帮的大多是倒忙。
一定一定一定要避开孩子
有一次,我在悟空问答遇到一个问题:我跟老公吵架、打架,3岁儿子兴奋地哈哈大笑扑过来一起参与,这孩子是什么性格?
这问题看得人心疼。有回答说孩子是觉得大人在玩儿,或者孩子是乐天派。我们实在不敢苟同。父母吵架,1岁的孩子就能知道这是吵架不是闹着玩,更不用说3岁的孩子了!
大人总是认为小孩子什么都不懂,所以经常当着孩子的面为所欲为。其实孩子什么都懂,他只是不能清楚的表达而已。心理学家研究发现,几个月的孩子,当妈妈对他面无表情时,他就会感到恐、失落,然后试图逗大人开心。
毫无疑问,大人吵架或者动手打架,会让孩子感到非常紧张、害怕。三岁的孩子,还没有办法非常明确地阻止大人吵架,所以他只能用他自己会用的办法,用撒娇、耍赖,或者是和大人一起玩儿等方式,努力尝试把自己从困境中解救出来。
夫妻经常吵架的家庭中,有的孩子会慢慢变得沉默,有的孩子刻意表现的特别,乖巧,去讨好大人,有的孩子会认为,父母吵架都是自己不对、不好。无论是哪种情况,爸爸妈妈吵架,对孩子来说,都会造成很大的伤害,甚至长期影响到孩子的心理。很多人在成年之后,还会经常回忆起父母吵架,带给自己的糟糕感受。
当然,能做到这些,并不意味着夫妻俩就可以经常吵、敞开了吵、无所顾忌地吵。
恰恰相反,如果每次吵架,两个人都能保持理性,做到“好好吵架”,你慢慢会发现,很多原来觉得非吵不可的事,根本就不需要用吵架来解决了,因为“讨论”比吵架有意思太多,也愉快太多。
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